Humor de Perdição

Duas moscas iam a andar de mota. De repente, travam a fundo: - Porque é que paraste? - pergunta uma. - Entrou-me um mosquito para o olho.

Um jovem médico recém-formado montou um consultório modesto e enquanto esperava pela clientela, ficou a imaginar uma maneira de se promover. Quando apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado; pôs um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava a responder a um telefonema urgente. - Sinto muito, senhor Presidente, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que coordenar uma cirurgia cardíaca com uma nova equipa, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou a embarcar para um congresso em Nova Iorque. Interrompeu a conversa, voltando-se para o visitante: - Em que posso servi-lo? - O senhor dá-me licença? Eu vim instalar o telefone.

Um alentejano vai a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo: - Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez. - Está bem, vamos hoje vê-lo os dois. Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo: - Eu aposto que ele vai tirar os cigarros do bolso da camisa. - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais adiante: - Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora. - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais adiante o cowboy desmonta do cavalo e dirige-se para o saloon. - Eu aposto que ele não vai entrar no saloon. - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. No entanto, o cowboy entra no saloon e leva um enxerto de porrada. - Então tu viste o filme ontem e não sabias que ele entrava no saloon? - Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.

Uma formiga decide ir ver um filme ao cinema. Entra um elefante e senta-se mesmo à sua frente. A formiga não consegue ver nada, estica-se para um lado, estica-se para o outro, e... nada. Levanta-se, sai da fila, entra na seguinte e senta-se mesmo à frente do elefante. Vira-se para trás e diz para o elefante: - Também gostas, gostas?

Antes da descolagem do avião, os pilotos entram, cada um com óculos escuros, bengala branca e um cão-guia. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O avião começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros enquanto o avião não descola. Transforma-se num grande burburinho e com o fim da pista já à vista começa uma grande gritaria. Mesmo com a pista a terminar, o avião descola. Diz um piloto para o outro: - Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...

- Mamã, mamã!, no colégio há um menino que me chamou de maricas. - E tu?, não lhe fizeste nada? - Nem pensar!, ele é tão giro!

Uma loira telefonou para a polícia a dar conta de que a sua carrinha tinha sido assaltada por ladrões: - Eles roubaram o tablier, o volante, o pedal do travão, o do acelerador e até a manete de velocidades! - reclamou irada. Antes da viatura da polícia sair da esquadra, o telefone voltou a tocar. Era a mesma loura: - Desculpe, sou eu de novo... É que, sem querer, eu entrei pela porta de trás... Dá para retirar a queixa?

Um morcego fez um jogo com os seus três filhos para ver quem conseguia obter sangue mais rapidamente. O filho mais velho voou e voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde arranjaste esse sangue? - Está a ver aquele boi? - Estou. - Foi dele. O segundo filho voou e voltou em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde arranjaste esse sangue? - Está a ver aquela mulher ali? - Estou. - Foi dela. O filho mais novo voou e voltou em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai pergunta: - Onde arranjaste esse sangue? - Está a ver aquele muro ali? - Estou. - Eu não vi.

Um indivíduo vai a um restaurante e pede o prato do dia. O empregado responde: - Só temos língua de vaca. O homem diz então: - Não como nada que saia da boca dos animais. Traga-me antes 2 ovos.

Um carioca chega a Lisboa e pede uma informação: - Aí, "mermão", onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem? - Em Portugal, não dizemos "ponto de ônibus", dizemos "paragem". - Tudo bem, onde tem uma paragem de ônibus prá ir até a estação ferroviária pra pegar o trem? - Cá não dizemos "ônibus" mas sim "autocarro". - Ok. Então onde é que tem uma paragem de autocarro prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem? - Cá não dizemos "estação ferroviária", apenas "estação". - Legal. Então onde tem uma paragem de autocarro prá ir até a estação e pegar o trem? - Cá não dizemos "trem", mas sim "comboio". - Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a paragem para pegar o autocarro pra ir a estação para pegar o comboio? - Não precisa ir, é aqui mesmo. - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da p*t* aqui em Portugal? - Não chamamos, eles vêm do Rio de ...

Uma loira encontra na rua uma amiga que já não via há algum tempo: - Olá!, tá boa Francisca? Já não nos víamos há algum tempo, como vai? Conte-me as novidades... - Olá, Tita. Então você não sabe que eu estive em coma?!? - Não me diga! Só o meu marido é que não me leva para lado nenhum...

- Admite que é culpado? - pergunta o juíz. - Não, sr. Dr. Juíz! - Tem um álibi? - Há ali bi? O que é isso? - Se tem álibi, isto é, se alguém o viu a cometer o acto! - Ninguém, graças a Deus!

Diego Armando Maradona chega a casa aos gritos e diz para a mulher: "Meu amor, meu amor, nem imaginas, tenho duas notícias para te dar; só que uma boa e a outra é má!" "Primeiro a boa, meu querido." "A boa? Bem!, a boa notícia é que deixei a droga. A má, é que não sei onde foi."

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de outro homem na sua vida. Colocou um anúncio no jornal no qual se podia ler: Viúva rica procura homem para compartilhar vida e fortuna. Qualificações: 1 - Não me bater; 2 - Não fugir de mim; 3 - Deve ser excelente na cama. Durante muitos e muitos meses, o telefone tocou sem parar, a campaínha não parava um segundo, recebeu toneladas e toneladas de cartas, mas nenhum deles se enquadrava nas qualificações exigidas. No entanto, um dia, a campaínha tocou novamente. Abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou: - Quem é você? E o que quer? - Olá! - disse ele - a sua procura terminou pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, não lhe posso bater; não tenho pernas, não posso fugir. - Bom, - ela replicou - e o que o faz pensar que é tão bom na cama? Respondeu ele: - Bem, eu toquei a campaínha, não toquei?

Um casal estava a celebrar as bodas de ouro quando ele diz à esposa: - Estava aqui a pensar se, durante estes anos todos, alguma vez me foste infiel... - Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta? - Sim! Realmente gostava de saber a resposta... - Bem... Na realidade fui-te infiel, mas só três vezes... - Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu? - Lembras-te quando tinhas 35 anos, querias começar o teu negócio sózinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer entraves? - Sim, lembro-me... Oh, querida, fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando foi a segunda vez? - Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Andrade veio cá a casa e operou-te aqui mesmo? - Sim, querida, se me lembro! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez? - Lembras-te, há uns anos atrás, q...

Um homem entra num banco, dirige-se à funcionária da caixa e diz: - Eu quero abrir a p*rr* duma conta na m*rd* deste banco! A menina da caixa, estupefacta, pergunta: - O senhor desculpe-me, mas acho que não ouvi bem o que disse; não se importa de repetir? - Bem, bem! Vê la se ouves desta vez, ó c*r*lh*! Eu disse que quero abrir uma p*rr* duma conta na m*rd* deste banco! Ela pede licença e vai contar a desagradável situação ao gerente, que concorda que ela não é obrigada a ouvir tal palavreado, dirigindo-se com ela ao balcão: - O sr. importa-se de me explicar o que se passa? Há algum problema? - Não há m*rd* de problema nenhum! É que eu ganhei 200 milhões de Euros no EuroMilhões e quero abrir a p*rr* duma conta na m*rd* deste banco, f*d*-s*! - Percebo perfeitamente... e esta p*t* está a complicar as coisas ao senhor, não é?

Um pai questiona o filho sobre o seu dia na escola: - Então, filho? O que aprendeste hoje na escola? - Oh, pai! Nem imaginas, aprendi a escrever! - responde o filho, entusiasmadíssimo. - Sério? Isso é muito bom! E o que escreveste? - Isso eu não sei... Ainda não aprendi a ler...

Dois caçadores africanos passeiam num campo completamente cheio de minas. Pé ante pé, lá deambulam em busca da presa atingida um pouco antes por um deles. De repente: - Buuuuuum! - uma mina explode rebentando a cara do que vai à frente. Vira-se para trás e diz o outro: - Não olhes para mim com essa cara! Eu também me assustei!

Um casal de idosos bastante doente repousa numa cama esperando os seus últimos momentos, numa cabana isolada, algures no meio de África. A certa altura: - Knock, knock, knock... - alguém bate à porta. - Quem é? - respondem os velhos. - É da Cruz Vermelha. - Ah!, desculpem, mas já demos.

Por que razão os alentejanos não chamam os bombeiros quando têm a casa a arder? Porque têm madeira no sotão para fazer outra.