Humor de Perdição

Um homem vai visitar a sua avó e leva um amigo com ele. Enquanto fala com ela, o amigo começa a devorar os amendoins que estavam em cima da mesa, comendo-os todos. Quando se preparavam para sair, o amigo diz para a avó: "Obrigado pelos amendoins." E ela diz: "De nada; sabe que, desde que uso dentadura, só lhes consigo chupar o chocolate."

Num Sábado de manhã, um homem de família sai para jogar golfe quando se apercebe que se esqueceu de avisar a mulher que o homem iria reparar a máquina de lavar roupa por volta do meio dia. Tira o telemóvel do bolso e liga para casa: "Está?", diz a voz de uma miúda. "Olá, querida, é o papá!", diz ele. "A mamã está por aí?" "Não, papá, está lá em cima no quarto com o tio." Depois de uma pequena pausa, o pai diz: "Mas... tu não tens tio, querida!" "Tenho sim, e está lá em cima no quarto com a mamã!" "Tudo bem, então. Ouve bem o que quero que tu faças. Pousa o telefone, corre lá acima, bate à porta do quarto e grita com todas as tuas forças que o meu carro acabou de estacionar em frente à casa." "Está bem, papá!". Momentos depois, a miúda volta ao telefone. "Bem, papá, fiz o que tu me pediste" "E o que aconteceu?" "Bem, a mamã saltou da cama e começou a correr enquanto chorava, tropeçou...

"Mamã, mamã! A avó é mecânica?" "Não, meu filho." "Então porque é que está debaixo daquele camião?"

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: "Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de calças de ganga ou de fato e gravata?" "Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de renda ou uma cuequinha de seda!" "E o que foi que a tua mãe te disse?" "Tanto faz. Ele vai-te f*d*r na mesma!"

Porque é que os pilotos kamikaze usavam capacetes?

Porque é que as vacas usam chocalhos? Para não chocarem umas com as outras.

"És a única mulher da minha vida" (Adão)

"A minha noiva é uma cadela" (Pluto)

"Vamos por partes" (Jack, O Estripador)

"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara" (Anónimo)

Um homem vai ao seu médido de família para um checkup completo. Não se tem sentido bem e quer saber qual a razão para estar doente. Após o checkup, o médido aparece com os resultados do exame. "Temo que tenha algumas más notícias. Você está a morrer e não tem muito tempo de vida", diz o doutor. "Oh!, não!, isso é terrível! Quanto tempo? Quanto tempo tenho?", pergunta o homem. "10", diz o doutor. "10?!? 10 quê? Meses? Semanas? Dias? 10 quê?", pergunta desesperadamente. "10... 9... 8... 7..."

Porque é que o sumo de limão é feito de ingredientes artificiais e os detergentes contêm sumo de limão puro?

Porque é que os canibais não comem palhaços? Porque têm um sabor engraçado...

A sogra vai visitar a filha e o genro. "Ah, minha querida sogra! Que saudades... Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?" "Ò meu querido, até vocês ficarem cansados de mim." "A sério? Nao fica nem sequer para tomar um cafezinho?"

Um camionista vai andando tranquilamente pela estrada quando, de repente, avista ao longe um homem vestido de vermelho dos pés à cabeça. O camionista aproxima-se a grande velocidade, mas o tipo não se mexe nem um bocadinho. Liga os máximos, mas nada... continua parado. Então, o camionista tem de travar a fundo e consegue parar à última da hora a pouco menos de um metro. Desce então do camião e o homem vestido de vermelho diz-lhe: "Sou o homossexual vermelho, tens alguma coisa que se coma?" Estupefacto, o camionista olha para ele por um momento e grita, à boa maneira dos camionistas: "Ò doente mental do c*r*lh*! Então tu não viste que eu te ia atropelando, pá???" Sobe novamente para o camião e continua o seu caminho. De repente, avista ao longe outro tipo completamente vestido de branco, também ele de pé no meio da estrada. O camionista liga novamente os máximos, apita, mas ele continua lá parado. O camionista trava novamente a fundo, desce do camião, e o homem de br...

Um casal tinha um cão da raça rotweiler e o seu vizinho tinha um outro cão mais pequenino, um caniche. Um belo dia, a dona do rotweiler estava a tratar do seu jardim quando aparece o seu cão todo contente a abanar a cauda, com qualquer coisa branca na boca... Quando olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida... Receando ter problemas com a vizinhança, a senhora resolveu a situação pegando no caniche, dando-lhe uma grande banhoca, e colocando-o no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha... Passado cerca de duas semanas, os donos dos cães encontraram-se: "Entao, está tudo bem?" "Nao pá... Não está nada bem... A minha mulher está com uma depressão!... e eu próprio também não estou muito bem..." "Então, porquê?!?" "Epá... lembras-te do 'pitufo'?" "Sim..." "Epá... o bichinho morreu há uns dias..." "Tão chato... Uma pessoa habitua-...

Um idoso circula na auto-estrada quando a mulher lhe liga: - Sim? - Olha, querido, tem cuidado! Deu mesmo agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário! - Um?!? Eles são às dezenas!

Dia 20 do mês, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado. O capataz, ao entregar os ordenados, começa a chamar os trabalhadores: "Manél, oh Manél?" "Tó qui, patrão!" "Trinta quanza..." "Jôsé, eh Jôsé?" "Présente, sénhor!" "Quarenta quanza..." Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado,confere a sua lista. Então, torna a chamar: "Total, eh Total?... Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!"

A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro...

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior, exibindo o seu repertório habitual sobre loiras. A certa altura, uma loiraça sentada na quarta mesa levanta-se e diz: "Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoas. Por sua causa e por causa de pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!" Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz: "O senhor não se meta, eu estou a falar com esse rapazinho aí que está sentado no seu colo!!!"

Duas loiras encontram-se: "Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping, faltou a luz. Tive que ficar à espera uma hora em pé até que a escada voltasse a funcionar." "Mas a escada não tinha degraus?" "Claro que tinha!" "Então porque não te sentaste?"

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. "Posso ver a sua carta de condução?" "Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação." "Posso então ver o registo de propriedade do veículo?" "O carro não é meu. Roubei-o." "O carro é roubado?" "Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola..." "Está uma arma no porta-luvas?" "Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens." "Está um CORPO na BAGAGEIRA???" "Sim senhor." Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro é rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação. "Senhor, posso ver a sua carta de condução?" "Claro, aqui está ela." O capitão verifica que a carta é válida. ...

Uma mulher foi levada de urgência para um Hospital, directamente para a Unidade de Cuidados Intensivos. Ao chegar lá, ia numa situação de pré-coma. Nesse estado, encontrou-se com Deus: "Que é isto?" - perguntou ela ao Criador - "eu morri?" "Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas", respondeu o Pai Eterno. Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo na clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, outra plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos; ficou linda, jovial e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a de imediato. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: "Então, Senhor, eu acreditei em Si e pensei que tinha mais 43 anos de vida! Porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?" E Deus, aproximando...

Numa estação estavam três engenheiros e três economistas prestes a apanhar um comboio para uma conferência. Os três economistas deslocam-se ao guichet e compram três bilhetes. A seguir vão os três engenheiros até à bilheteira e compram apenas um bilhete. Os economistas ficam espantados e perguntam: "Como é que vocês são três e só compram um bilhete?, vocês não têm hipótese de fazer a viagem e conseguir passar o mesmo bilhete pelos três!" "Não se preocupem connosco" - respondem os engenheiros. Mal entram no comboio, os três engenheiros dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a conseguirem fechar a porta. Quando o revisor aparece, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate a porta e diz: "Bilhete, por favor!" A porta abre-se muito ligeiramente, através da qual sai uma mão com o bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue. Os economistas acham a ideia fantástica. "Temos que fazer esta ce...

Um casal de velhinhos entra no McDonalds e pede um hamburguer, uma dose de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exactamente ao meio, divide as batatas uma por uma e depois a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando. Um funcionário que assiste à cena comove-se e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanche tão pequeno. O velhinho agradece e explica com voz trémula: "Estamos casados há mais de 50 anos e toda a vida dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza." O funcionário pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde: "Daqui a pouco, meu filho. Estou só à espera da dentadura..."

Um par de cubanos namoravam, quando de repente, ele diz: "Ouve, chica, deixa-me tocar-te o wiwichu!" "Estás tolo, mi negro?" "Anda lá, chica, deixa-me tocar-te o wiwichu!" "Nem penses, nunca o permitiria!" "Anda lá, deixa-me tocar-te o wiwichu..." "Bom, mi negro, só porque gosto muito de ti..." E então ele canta: "Wiwichu a merry crismas Wiwichu a merry crismas, Wiwichu a merry crismas, And a japy niu yir."

Num bar, uma rapariga dirige-se a um rapaz desconhecido e mete conversa: "Olá!, como te chamas?" "Chamo-me Sonasol, e tu?" "Eu chamo-me Maria." "Maria?!?!? Isso nao é nome de bolacha?"

Uma alentejana chega a uma farmácia e diz ao farmacêutico: "Por favor, dê-me uma compressa." Ao que o farmacêutico responde: "Agora estou ocupado, mas se voltar às sete horas, eu dou-lhe duas devagar."

Na aula de Biologia, o professor pergunta: "Joãozinho! Quantos testículos temos?" "Quatro, sr. professor." "Quatro? Você está maluco?" "Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!"

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou a informação trimestral da escola com as notas. "Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra..." "Fixe, pai! Que tal apanharmos o professor à saída da sala, já amanhã?"

"Mamã, Mamã! Na escola chamam-me mafioso." "Amanhã mesmo vou resolver isso..." "Está bem, mas por favor, faça com que pareça que foi um acidente..."

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofisica de Luanda: 1. MANIFESTACAO SISMICA. STOP 2. 7 DE RICHTER. STOP 3. EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP 4. TOMAR PRECAUCOES. STOP Dois meses mais tarde respondem de Luanda: 1. MANIFESTACAO FOI TRAVADA. 2. LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER. 3. O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTAO DETIDOS 4. DESCULPEM SO AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE ESTRAGOU TUDO

Durante a Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano hospitalizado recebeu uma carta da sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, pois tinha-se apaixonado por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras que cuidavam dele tentaram, em vão, consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma fotografia de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte mensagem: "Desculpe, mas não me lembro muito bem qual destas é a sua. Fique com ela e devolva as restantes."

"Estamos preparados para qualquer evento não esperado que possa ou não ocorrer" (George W. Bush)

Um avião contacta a torre de controle: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? - Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera é que me venham atestar o depósito...

Num hospital, o médico diz: - Desculpe, o senhor é o dador de sangue? - Não, não!, eu sou o da dor de cabeça!

Qual o animal que valia mas agora não vale nada? O javali...

Porque é que não há selos postais com o rosto de políticos? Porque as pessoas não saberiam de que lado cuspir.

"As ruas de Filadélfia sao seguras. As pessoas é que as tornam perigosas." (Frank Rizzo, ex-mayor de Filadélfia)

Um homem atravessava o caminho de ferro quando, de repente, um pé fica preso num dos carris. Gemendo de dor, deitado no chão, torce daqui, torce dali e nada. Nessa altura, ouve o apito de um comboio a aproximar-se. "Ai, meu Deus! Ajuda-me!" - diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito. "Meu Deus, por favor!" - pede ele, com os olhos lacrimejantes - "Ajuda-me a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa todos os domingos." Puxa de novo e nada! E o comboio apita, novamente, cada vez mais próximo. "Por favor, Senhor! Se me ajudar a livrar-me desta situação, prometo que nunca mais vou beber uma gota de álcool!" Força mais um pouco e nada, o pé sem sair! Além do apito, já sente o carril a tremer. Desesperado, começou a berrar: "Senhor, por favor! Ajude-me e eu prometo que nunca mais vou ter sexo com ninguém!" De repente, ele puxa e o pé solta-se. Segundos depois, o comboio passa a toda a velocidade. ...

Um rapaz de 15 anos entra numa farmácia e pede um preservativo. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso. "É que eu vou jantar em casa da minha namorada" - justifica-se o rapaz - "e nunca se sabe... de repente, as coisas podem aquecer..." O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e sai. Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo: "Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito jeitosa! Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais um!" O rapaz guarda o segundo preservativo, paga e vai embora. Logo depois está de volta: "Sabe!, eu pensei um pouco e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por recaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim." À noite, no jantar com a namorada, com a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece no mais absoluto silêncio. No final do janta...

Uma filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Certo dia entra pela casa dentro e o pai, homem conservador e católico, reage: "Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu?" "Tive vergonha. Tornei-me prostituta, meu pai." "O quê?!? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver!" "Está bem, meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa em Cascais à mãezinha, uma conta poupança de Eur250000 para os estudos do mano e as chaves deste Ferrari para si." "Espere, querida... A menina há bocado disse-me que se tinha tornado o quê?" "Prostituta, meu pai..." "Ah, bom! Tinha percebido protestante..."

O filho traquina estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolveu contar uma das suas histórias porcas à frente de todas as amigas da mãe: "Hoje atracou ali na doca um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!" As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala. Grita ele: "Tenham calma!, que o navio ainda vai ficar por cá duas semanas!"

Casamento: Acto religioso mediante o qual se cria um Cristo a mais e uma virgem a menos

O que é que tem 2 dentes e 100 olhos? Um autocarro de idosos

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? Um é um ser repelente que vive do sangue dos outros; o outro é um pequeno insecto.

À porta do cemitério há uma grande fila de homens. Por curiosidade, um homem que vai a passar, entra e pergunta: "O que se passa aqui?" Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela: "Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão." "Ah!", diz o outro, um pouco espantado, "Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse animal?" "Bem. Talvez se chegue a um acordo. Vá para o fim da fila e espere pela sua vez."

Como surgiu a palavra ejaculação? Um chinês vira-se para a mulher e diz: "Vamos fazele amole quelida?" Responde ela: "É já colação."

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse: - Meninos, aqui vai um problema: um avião sai de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa é de 66% e a temperatura de 20,4 graus Celsius. A tripulação é composta por 5 pessoas, a capacidade é de 45 lugares para passageiros, o quarto de banho está ocupado e há 5 hospedeiras (uma está de folga). A pergunta é: 'Quantos anos tenho eu?' Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. O Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos, sr. professor! O professor, surpreendido, olha para ele e diz: - Está certo, tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste? E o Joãozinho responde: - Bem, sabe..., é que eu tenho um primo que é meio parvo, e como ele tem 22 anos...

Quando o Pai, de manhã, ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher: - Foi comida? - Foi, mas não te preocupes, vai casar...

Um amigo meu enviou-me esta mensagem que vos passo de boa vontade: "Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto num hipermercado. Aconteceu da seguinte maneira: - Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a guardar as compras na mala do carro e começam a limpar o pára-brisas com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do centro da cidade, pois elas iam para lá. Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da ponte, começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor. A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bols...

Duas moscas iam a andar de mota. De repente, travam a fundo: - Porque é que paraste? - pergunta uma. - Entrou-me um mosquito para o olho.

Um jovem médico recém-formado montou um consultório modesto e enquanto esperava pela clientela, ficou a imaginar uma maneira de se promover. Quando apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado; pôs um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava a responder a um telefonema urgente. - Sinto muito, senhor Presidente, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que coordenar uma cirurgia cardíaca com uma nova equipa, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou a embarcar para um congresso em Nova Iorque. Interrompeu a conversa, voltando-se para o visitante: - Em que posso servi-lo? - O senhor dá-me licença? Eu vim instalar o telefone.

Um alentejano vai a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo: - Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez. - Está bem, vamos hoje vê-lo os dois. Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo: - Eu aposto que ele vai tirar os cigarros do bolso da camisa. - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais adiante: - Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora. - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais adiante o cowboy desmonta do cavalo e dirige-se para o saloon. - Eu aposto que ele não vai entrar no saloon. - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. No entanto, o cowboy entra no saloon e leva um enxerto de porrada. - Então tu viste o filme ontem e não sabias que ele entrava no saloon? - Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.

Uma formiga decide ir ver um filme ao cinema. Entra um elefante e senta-se mesmo à sua frente. A formiga não consegue ver nada, estica-se para um lado, estica-se para o outro, e... nada. Levanta-se, sai da fila, entra na seguinte e senta-se mesmo à frente do elefante. Vira-se para trás e diz para o elefante: - Também gostas, gostas?

Antes da descolagem do avião, os pilotos entram, cada um com óculos escuros, bengala branca e um cão-guia. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O avião começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros enquanto o avião não descola. Transforma-se num grande burburinho e com o fim da pista já à vista começa uma grande gritaria. Mesmo com a pista a terminar, o avião descola. Diz um piloto para o outro: - Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...

- Mamã, mamã!, no colégio há um menino que me chamou de maricas. - E tu?, não lhe fizeste nada? - Nem pensar!, ele é tão giro!

Uma loira telefonou para a polícia a dar conta de que a sua carrinha tinha sido assaltada por ladrões: - Eles roubaram o tablier, o volante, o pedal do travão, o do acelerador e até a manete de velocidades! - reclamou irada. Antes da viatura da polícia sair da esquadra, o telefone voltou a tocar. Era a mesma loura: - Desculpe, sou eu de novo... É que, sem querer, eu entrei pela porta de trás... Dá para retirar a queixa?

Um morcego fez um jogo com os seus três filhos para ver quem conseguia obter sangue mais rapidamente. O filho mais velho voou e voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde arranjaste esse sangue? - Está a ver aquele boi? - Estou. - Foi dele. O segundo filho voou e voltou em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde arranjaste esse sangue? - Está a ver aquela mulher ali? - Estou. - Foi dela. O filho mais novo voou e voltou em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai pergunta: - Onde arranjaste esse sangue? - Está a ver aquele muro ali? - Estou. - Eu não vi.

Um indivíduo vai a um restaurante e pede o prato do dia. O empregado responde: - Só temos língua de vaca. O homem diz então: - Não como nada que saia da boca dos animais. Traga-me antes 2 ovos.

Um carioca chega a Lisboa e pede uma informação: - Aí, "mermão", onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem? - Em Portugal, não dizemos "ponto de ônibus", dizemos "paragem". - Tudo bem, onde tem uma paragem de ônibus prá ir até a estação ferroviária pra pegar o trem? - Cá não dizemos "ônibus" mas sim "autocarro". - Ok. Então onde é que tem uma paragem de autocarro prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem? - Cá não dizemos "estação ferroviária", apenas "estação". - Legal. Então onde tem uma paragem de autocarro prá ir até a estação e pegar o trem? - Cá não dizemos "trem", mas sim "comboio". - Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a paragem para pegar o autocarro pra ir a estação para pegar o comboio? - Não precisa ir, é aqui mesmo. - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da p*t* aqui em Portugal? - Não chamamos, eles vêm do Rio de ...

Uma loira encontra na rua uma amiga que já não via há algum tempo: - Olá!, tá boa Francisca? Já não nos víamos há algum tempo, como vai? Conte-me as novidades... - Olá, Tita. Então você não sabe que eu estive em coma?!? - Não me diga! Só o meu marido é que não me leva para lado nenhum...

- Admite que é culpado? - pergunta o juíz. - Não, sr. Dr. Juíz! - Tem um álibi? - Há ali bi? O que é isso? - Se tem álibi, isto é, se alguém o viu a cometer o acto! - Ninguém, graças a Deus!

Diego Armando Maradona chega a casa aos gritos e diz para a mulher: "Meu amor, meu amor, nem imaginas, tenho duas notícias para te dar; só que uma boa e a outra é má!" "Primeiro a boa, meu querido." "A boa? Bem!, a boa notícia é que deixei a droga. A má, é que não sei onde foi."

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de outro homem na sua vida. Colocou um anúncio no jornal no qual se podia ler: Viúva rica procura homem para compartilhar vida e fortuna. Qualificações: 1 - Não me bater; 2 - Não fugir de mim; 3 - Deve ser excelente na cama. Durante muitos e muitos meses, o telefone tocou sem parar, a campaínha não parava um segundo, recebeu toneladas e toneladas de cartas, mas nenhum deles se enquadrava nas qualificações exigidas. No entanto, um dia, a campaínha tocou novamente. Abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou: - Quem é você? E o que quer? - Olá! - disse ele - a sua procura terminou pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, não lhe posso bater; não tenho pernas, não posso fugir. - Bom, - ela replicou - e o que o faz pensar que é tão bom na cama? Respondeu ele: - Bem, eu toquei a campaínha, não toquei?

Um casal estava a celebrar as bodas de ouro quando ele diz à esposa: - Estava aqui a pensar se, durante estes anos todos, alguma vez me foste infiel... - Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta? - Sim! Realmente gostava de saber a resposta... - Bem... Na realidade fui-te infiel, mas só três vezes... - Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu? - Lembras-te quando tinhas 35 anos, querias começar o teu negócio sózinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer entraves? - Sim, lembro-me... Oh, querida, fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando foi a segunda vez? - Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Andrade veio cá a casa e operou-te aqui mesmo? - Sim, querida, se me lembro! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez? - Lembras-te, há uns anos atrás, q...

Um homem entra num banco, dirige-se à funcionária da caixa e diz: - Eu quero abrir a p*rr* duma conta na m*rd* deste banco! A menina da caixa, estupefacta, pergunta: - O senhor desculpe-me, mas acho que não ouvi bem o que disse; não se importa de repetir? - Bem, bem! Vê la se ouves desta vez, ó c*r*lh*! Eu disse que quero abrir uma p*rr* duma conta na m*rd* deste banco! Ela pede licença e vai contar a desagradável situação ao gerente, que concorda que ela não é obrigada a ouvir tal palavreado, dirigindo-se com ela ao balcão: - O sr. importa-se de me explicar o que se passa? Há algum problema? - Não há m*rd* de problema nenhum! É que eu ganhei 200 milhões de Euros no EuroMilhões e quero abrir a p*rr* duma conta na m*rd* deste banco, f*d*-s*! - Percebo perfeitamente... e esta p*t* está a complicar as coisas ao senhor, não é?

Um pai questiona o filho sobre o seu dia na escola: - Então, filho? O que aprendeste hoje na escola? - Oh, pai! Nem imaginas, aprendi a escrever! - responde o filho, entusiasmadíssimo. - Sério? Isso é muito bom! E o que escreveste? - Isso eu não sei... Ainda não aprendi a ler...

Dois caçadores africanos passeiam num campo completamente cheio de minas. Pé ante pé, lá deambulam em busca da presa atingida um pouco antes por um deles. De repente: - Buuuuuum! - uma mina explode rebentando a cara do que vai à frente. Vira-se para trás e diz o outro: - Não olhes para mim com essa cara! Eu também me assustei!

Um casal de idosos bastante doente repousa numa cama esperando os seus últimos momentos, numa cabana isolada, algures no meio de África. A certa altura: - Knock, knock, knock... - alguém bate à porta. - Quem é? - respondem os velhos. - É da Cruz Vermelha. - Ah!, desculpem, mas já demos.

Por que razão os alentejanos não chamam os bombeiros quando têm a casa a arder? Porque têm madeira no sotão para fazer outra.